المراحل السبع للحزن الناتج عن التقدم للمدارس الخاصة

ظننت أن الأمر سيكون بسيطًا.

طفلك يحتاج إلى مدرسة. وهناك مدارس. لديك المال (أو على الأقل بطاقة ائتمان ومستوى خطير من التفاؤل). إلى أي مدى يمكن أن يكون الأمر صعبًا؟

يا لك من ساذج بريء!

طلبات الالتحاق بالمدارس الخاصة ليست عملية إدارية. إنها رحلة نفسية — رحلة ستحولك من شخص بالغ يعمل ولديه هوايات وحياة اجتماعية إلى شخص لديه آراء قوية حول اختيار الخطوط في استمارة رياض الأطفال، وقد بحث على جوجل عن "هل من الغريب إرسال رسالة شكر إلى مسؤول القبول" في الساعة الواحدة صباحًا.

لقد حددنا سبع مراحل متميزة. ستمر بها كلها. لا يوجد اختصار. لا يوجد سوى المرور من خلالها.

المرحلة الأولى: الإنكار

6-12 شهرًا قبل الموعد النهائي الذي لا تعرف بوجوده بعد

هذه هي الفترة الذهبية. عصر البراءة. لقد سمعت أن بعض أولياء الأمور "يبدأون مبكرًا" في تقديم طلبات المدارس الخاصة، وقد صنفت هؤلاء أولياء الأمور عقليًا تحت فئة "المضطربين".

"سننظر في الأمر في الخريف،" تقول في مارس.

"لدينا الكثير من الوقت،" تقول في يونيو.

"ما مدى قرب الموعد النهائي؟" تقول في أغسطس، قبل لحظات من اكتشاف أن ثلاث مدارس أغلقت باب التقديم في يوليو، وأن إحداها تتطلب مجموعة من "الأعمال الإبداعية" لطفلك كان موعدها النهائي قبل ستة أسابيع.

طفلك في السابعة من عمره. عمله الإبداعي هو رسم لقطة قد تكون أيضًا بطاطا. أنت متأخر بالفعل.

أعراض شائعة:

• تصفح مواقع المدارس عرضًا "لمجرد رؤية ما هو متاح"
• إخبار زوجتك/زوجك "لسنا بحاجة إلى التوتر بشأن هذا الأمر"
• الاعتقاد بأن عبارة "القبول المتتابع" تعني "متى ما وجدنا وقتًا لذلك"
• نطق كلمة "قائمة الانتظار" (waitlist) دون تردد

ما يجب أن تفعله في الواقع: التسجيل لزيارات المدارس المفتوحة، طلب حزم التقديم، وقبول حقيقة أن عبارة "لدينا الكثير من الوقت" لم تكن صحيحة أبدًا في تاريخ القبول بالمدارس الخاصة.

المرحلة الثانية: الغضب

اللحظة التي تفتح فيها أول استمارة تقديم

لقد قررت الانخراط في العملية. لقد قمت بتحميل استمارة التقديم. لقد صنعت لنفسك كوبًا من الشاي. أنت هادئ، ومنظم، ومستعد.

ثم ترى الأسئلة.

"في أقل من 500 كلمة، صف الصفات الفريدة لطفلك وكيف تتوافق مع رسالة مدرستنا التي تسعى لتنشئة قادة الغد عالميين الأفق، ذوي أسس أخلاقية، وفضول فكري."

الصفة الفريدة لطفلك هي أنه يستطيع التجشؤ بالأحرف الأبجدية وقد تعلم مؤخرًا ربط حذاء واحد. ليس الحذاءين. حذاء واحد.

"رجاءً صف لحظة أظهر فيها طفلك المرونة في مواجهة الشدائد."

لقد بكى لمدة أربعين دقيقة لأن شطيرته قُطعت إلى مستطيلات بدلاً من مثلثات. ثم أكل الشطيرة. هل هذه مرونة؟ أنت حقًا لم تعد تعرف.

"ما هي القيم الأساسية لعائلتك، وكيف تراها منعكسة في مجتمعنا؟"

القيم الأساسية لعائلتك هي "لا تضرب أختك" و"لا نضع الجبن في مشغل أقراص DVD". لست واثقًا أن هذه تتوافق مع بيان رسالة المدرسة، الذي يحتوي على كلمة "براكسيس" مرتين.

أعراض شائعة:

• البحث بغضب على جوجل عن "هل مقالات المدارس الخاصة مهمة حقًا؟"
• إرسال رسائل نصية لأولياء أمور آخرين "هل رأيتم هذه الأسئلة؟" في الساعة 10:47 مساءً
• التفكير بإيجاز في التعليم المنزلي
• إلغاء التفكير بالتعليم المنزلي فورًا
• صياغة مقال يبدأ بـ "ابننا Aiden متعلم شغوف" بينما Aiden يأكل أقلام التلوين في الغرفة المجاورة

المرحلة الثالثة: رسوم التقديم

مستمرة. لا هوادة فيها. أبدية.

لا أحد يحذرك بشأن هذا الجزء.

رسوم التقديم لمدرسة واحدة هي 200 دولار. يبدو ذلك معقولًا. أنت تتقدم لمدرسة واحدة.

ثم يذكر أحدهم في دعوة عشاء أن "معظم العائلات تتقدم لأربع أو خمس مدارس، فقط لتوخي الحذر." أربع أو خمس؟ هذا يعني 800–1,000 دولار. في رسوم التقديم. قبل أن يخطو طفلك قدمه في فصل دراسي واحد. قبل أن ينظر أي شخص حتى إلى مقالك عن مرونة Aiden.

لكن الأمر يزداد سوءًا. لأن رسوم التقديم هي مجرد البداية. العرض المالي المرعب الحقيقي هو سلسلة التكاليف المجاورة التي لا يضعها أحد في فاتورة واحدة، لأنه لو فعلوا ذلك، ستحتاج إلى الجلوس:

|------|------|

أعراض شائعة:

• إنشاء جدول بيانات بعنوان "تكاليف المدرسة" تخشى من تجميع إجماليه
• قول "إنه استثمار في مستقبلهم" بقناعة متناقصة
• التساؤل عما إذا كانت رسوم التقديم قابلة للخصم الضريبي (ليست كذلك)
• البحث بإيجاز على جوجل عن "هل المدارس الحكومية سيئة حقًا؟" (إنها جيدة، لكنك غارق جدًا الآن)

المرحلة الرابعة: المساومة

2-4 أسابيع قبل الموعد النهائي

هذه هي المرحلة التي تبدأ فيها بعقد صفقات مع الكون.

"إذا قُبلنا في Lakewood Academy، سأتطوع في كل حملة لجمع التبرعات."

"إذا قبلت St. Andrew's ابني، فلن أشكو أبدًا من التنقل. ولا مرة واحدة."

"إذا قبلت أي مدرسة هذا الطفل، فسأخبز شخصيًا 400 كعكة للحفل الربيعي وسأفعل ذلك بابتسامة."

أنت تساوم أيضًا طفلك، الذي أصبح مشاركًا غير راغب في عملية لا يفهمها ولم يوافق عليها.

"فقط كن على طبيعتك في المقابلة، يا حبيبي. لكن ربما لا تذكر قصة السحلية. أو الشيء الذي قلته عن الجدة. في الواقع، دعنا نتدرب. اجلس مستقيمًا. لا، أكثر استقامة. لماذا تصنع هذا الوجه؟ توقف عن صنع هذا الوجه. كن طبيعيًا وحسب."

سيدخل طفلك المقابلة، يصافح مدير القبول، ويعلن على الفور أن طعامه المفضل هو "الكاتشب، الكاتشب فقط، ليس على أي شيء." ستبتسم بشدة حتى يؤلمك وجهك.

أعراض شائعة:

• التدرب على إجابات طفلك "العفوية" لأسئلة المقابلة
• إرسال بريد إلكتروني متابعة للقبول قمت بإعادة كتابته تسع مرات
• سؤال زوجتك/زوجك "هل تعتقد أنهم أحبونا؟" كما لو كنت للتو في موعد غرامي أول مع مؤسسة
• التفكير فيما إذا كانت رسالة الشكر المكتوبة بخط اليد "ساحرة" أم "يائسة" (إنها الاثنين)
• ذكر دروس البيانو لطفلك في كل مقال بغض النظر عن السؤال

المرحلة الخامسة: الاكتئاب

فترة الانتظار (أي الفراغ)

تم تقديم الطلبات. تمت المقابلات. تم تدقيق المقالات بواسطة أنت، زوجك/زوجتك، والدتك، وصديق "كان يعمل في القبول" (في جامعة، عام 1997، في بلد مختلف، لكنك ستقبل أي شخصية سلطة في هذه المرحلة).

الآن تنتظر.

هذا هو الجزء الأسوأ. أسوأ من المقالات. أسوأ من الرسوم. أسوأ من مشاهدة طفلك وهو يخبر مدير القبول أن بطله هو "الرجل من زجاجة الكاتشب."

لأنه في فترة الانتظار، لا يوجد شيء للقيام به. وعندما لا يوجد شيء للقيام به، يبقى التفكير فقط. وإعادة التشغيل. والجرد في الساعة 2 صباحًا لكل ما قد يكون قد سار خطأ.

هل ذكرت قيم عائلتنا؟ أعتقد أنني نسيت أن أذكر قيم عائلتنا. ذكرت العمل التطوعي لكن ليس القيم. القيم كانت ضمنية. هل كانت ضمنية؟ يا إلهي، هل كانت ضمنية؟

*لماذا سمحت له بارتداء القميص الأزرق؟ صور الموقع كانت تظهر الأطفال بقمصان بيضاء. الأزرق كان خطأ. الأزرق كان بيانًا. ماذا قال الأزرق؟ هل قال الأزرق "نحن لا نأخذ هذا على محمل الجد"؟ الأزرق قال ذلك. أنا متأكد.

*

سألت إن كان لديه أي أسئلة فقال "أين الحمام". كان هذا سؤاله. سؤاله الوحيد. "أين الحمام".

أعراض شائعة:

• فحص بريدك الإلكتروني 40+ مرة في اليوم
• قراءة جداول مواعيد قرارات القبول في منتديات أولياء الأمور كتبها أشخاص من الواضح أنهم يفقدون عقولهم أيضًا
• تفسير منشورات المدرسة على وسائل التواصل الاجتماعي كرسائل مشفرة حول طلبك
• قول "ما يحدث، يحدث" بينما أنت لا تعني ذلك على الإطلاق
• تناول كمية كبيرة من البسكويت بسبب التوتر أثناء قراءة صفحة "فلسفتنا" بالمدرسة للمرة الحادية عشرة

المرحلة السادسة: القبول (الرسالة، وليس الشعور)

يوم القرار

تصل الرسالة الإلكترونية.

ترى سطر الموضوع. يتضاعف معدل ضربات قلبك. تتصل بزوجك/زوجتك. تضع الهاتف على مكبر الصوت. تحوم فوق البريد الإلكتروني كأنه قنبلة تحتاج إلى إبطال مفعولها.

تضغط.

✅ إذا كان نعم:

تصرخ. تبكي. تحتضن طفلك، الذي لا يعرف ما يحدث ويسأل عما إذا كان بإمكانه مشاهدة التلفاز. ترسل رسائل نصية لكل من تعرف. لا تنشر أي شيء على وسائل التواصل الاجتماعي لأنك لا تريد أن تكون "ذلك الأب/الأم" ولكنك بشدة تريد أن تكون كذلك. تهمس "لقد فعلناها" لنفسك في مرآة الحمام كأنك فزت بميدالية أولمبية ولم تحصل ببساطة على إذن لدفع 30,000 دولار سنويًا لشخص آخر لتعليم طفلك القسمة المطولة.

❌ إذا كان لا:

تشعر بالإحباط لفترة وجيزة. ثم تغضب. ثم تصبح فلسفيًا. "لم تكن مناسبة،" تقول، بطاقة شخص تركته حبيبته ويتظاهر بأنه كان يريد أن يكون أعزب على أي حال. ستحكي هذه القصة في حفلات العشاء لسنوات، وفي كل مرة ستصبح المدرسة أسوأ قليلاً وسيصبح طفلك أكثر موهبة قليلاً في إعادة السرد.

⏳ إذا كان على قائمة الانتظار (waitlist):

هذا هو خيار المطهر. أنت لست في الداخل ولا في الخارج. أنت موجود في حالة كمومية من التسجيل. طالب شرودنغر. ستفحص بريدك الإلكتروني بتكرار أكثر مما كان في المرحلة الخامسة، وهو ما لم تكن تعتقد أنه ممكن جسديًا. ستقوم بصياغة "رسالة تحديث" للمدرسة تذكر فيها عرضًا أن طفلك بدأ مؤخرًا في تعلم الكمان، وكأن ثلاثة أسابيع من الصرير تشكل تطورًا ذا معنى في الأنشطة اللامنهجية.

أعراض شائعة:

• البكاء (جميع النتائج)
• البحث فورًا على جوجل عن جدول دفع الرسوم الدراسية (نتيجة القبول)
• البحث فورًا على جوجل عن "كيفية استئناف رفض مدرسة خاصة" (نتيجة الرفض)
• البحث فورًا على جوجل عن "ماذا تعني قائمة الانتظار حقًا" (نتيجة قائمة الانتظار)
• إخبار طفلك "أنا فخور بك جدًا" بغض النظر عن النتيجة، وأنك تعني ذلك

المرحلة السابعة: القبول الحقيقي (الشعور، وليس الرسالة)

1-3 أسابيع بعد القرار

يهدأ الغبار. يتم إغلاق جدول البيانات. تُحذف المقالات (أو تُحفظ في مجلد يسمى "لا مرة أخرى أبدًا" ستقوم بفتحه العام القادم بالتأكيد إذا كان لديك طفل ثانٍ).

وفي مكان ما في أعقاب الهدوء، تصل إلى المرحلة الأخيرة: القبول الحقيقي، المتعب، الذي تحقق بشق الأنفس.

أن تقبل أن العملية كانت سخيفة. أن لا يحتاج طفل في السادسة "بيان شخصية". أن لا ينبغي لأي عائلة أن تنفق 2000 دولار رسومًا قبل تلقي قرار واحد. أن النظام بأكمله مصمم من قبل أشخاص لم يقابلوا طفلاً قط، أو قابلوا أطفالًا ونسوا ببساطة كيف يكونون.

تقبل أنك بذلت قصارى جهدك. أن طفلك كان على طبيعته — رائعًا، فوضويًا، محبًا للكاتشب — وهذا كان كافيًا. أو لم يكن، وهذا لا بأس به أيضًا، لأن المدرسة المناسبة هي التي تريد طفلك الحقيقي، وليس النسخة التي تدربت عليها في السيارة.

تقبل أنه في سبتمبر القادم، أينما انتهى المطاف بطفلك، سيُكَوِّن صداقات، ويتعلم أشياء، وينمو بطرق لا يمكنك التنبؤ بها، ويعود إلى المنزل بحقيبة ظهر مليئة بأوراق الإذن مطوية وجورب واحد لا يخص أحدًا.

وتقبل — بهدوء، سرًا، في لحظة لن تعترف بها أبدًا لأحد — أنك ستفعل كل ذلك مرة أخرى غدًا.

لأن الأمر لم يكن يتعلق بالمدرسة أبدًا.

كان الأمر يتعلق بهم دائمًا.

CTA: هل نجوت من عملية التقديم؟ الآن تأكد أنك اخترت المدرسة المناسبة. قارن المدارس على MapleRank ← أو إذا كنت لا تزال في المرحلة الأولى، احفظ صفحتنا. ستحتاج إلينا في المرحلة الرابعة.

ملاحظة في التذييل: MapleRank هي منصة تصنيف المدارس الخاصة المستقلة في كندا. نحن موجودون لأن اختيار المدرسة لا ينبغي أن يتطلب معالجًا نفسيًا، محاسبًا جنائيًا، وصلاة. اطلع على منهجيتنا ←

MapleRank هي منصة تصنيف المدارس الخاصة المستقلة في كندا. ← شاهد منهجيتنا